Es claro que actualmente me rodean esas 6 letras y pense que como nunca en la vida, es curioso pero recordando un poco y adentrandome a mi quejumbroso pasado, me di cuenta que siempre me rodearon, cuando naci seguro me queje y le grite pestes aquel desgraciado que me saco de la panza de mi madre y de encima se permitio de pegarme! seguro fue un periodo de "crisis" entre donde ando y quienes son esos y que es lo que estoy sintiendo... para luego caer en otra que me duro 21 años (3 de kinder + 6 de primaria + 3 de secundaria + 3 de preparatotia + 4 de la escuela normal de educadoras + 2 de la maestria en educacion especial), cuando entre al jardin de niños porque no dejaban de llorar, luego porque en primaria descubri que existian las brujas y usaban reglas de madera y pizzarron y porque apesar de mis diplomas de buena conducta me torturaban con sus gritos y uno que otro pellizcon... salvo la de segundo grado que ya tenia nietos y comenzaba a "suavizarse"... recuerdo que los 5 primeros años de la primaria sufri tanto que crei que nunca terminaria el suplicio... hasta que al sexto que deje el colegio particular entendi que no moriria y que yo tambien podria hacer travesuras y sacar 10...
En la secundaria comence a notar al sexo opuesto, a descubrir que me miraban, a sonrojarme con un niño baboso que se comia los popotes y se caminaba como luis miguel... y todo era tan divertido tan nuevo tan simpatico hasta que los dias "del varon rojo" vinieron a mi vida, y alguien me dijo que ya no era niña...
Luego ya en la preparatoria instalada en el papel de señorita comence a jugara dardos con el corazon y mis primeras lagrimas de cocodrilo escondi en un rincon, mis pensamiento ya fluian desde hace tiempo en uno que otro papel y mis dibujos comenzaban a verse como poemas cursis y dramaticos... Y asi entre libros, maestros, examenes, amores y descepciones comence a definirme como mujer, dejando cada año una "crisis"; con el novio, con las matematicas, con el maestro de musica, para pasar a la crisis de los "adultos" el empleo, el desempleo, el amor, los pinches "cuernos", la hipocrecia, el sexo, el deber y el querer...
Y eh me aqui hoy de 31 años mirando al espejo el primer cabello blanco y pensando si soy feliz...
Me lleno de malas noticias que entran todos los dias por la television, en medio de la monotonia, veo a mi pareja y no se si sus "ciber juegos" de galàn de quinta me molestan o me dan risa y pienso si la "comezon" del 7timo o en verdad existe o simplemente ya no lo soporto...
Me choca todo el tiempo pensar en ceros y revisar mi cartera cada que quiero hacer algo, ultimamente me doy cuenta que la gente solo habla de economia, de politica y de los "cuernos", los escucho todo el dia quejandose del mundo (yo en primera fila) y no mueven ni un dedo por el mundo, todos tan ocupados en sufrir con mayor placer la "crisis" ...
Quiza en el mundo que me rodea hay muchas cosas que fui olvidando, como las puestas de sol, las flores, la luna llena, el romance, hace mucho que no corro descalza o me baño en el mar hasta arrugar la ultima llema de mis dedos... Hace mucho que me veo al espejo horas para salir y no me siento las ganas de jugar o sonrojarme con ese baboso que camina como luis miguel...
La mayor crisis no es la del dinero, (porque gracias a Dios me cobija un techo), no es solo la falta de valores, la mayor crisis es perderse en medio de la nada, en medio de una almohada de dia hasta llegar de noche a esa misma almohada sin ganas de soñar, sin supirar, haber perdido la fantasia, la inocencia y la Fè.
