Amor es... Comprension

(Del feminismo al "realismo")

llego a mi una cadena de las tantas que solimos mandar o recibir en internet y lo reescribo textualmente tratando de omitir las malas palabras porque este es un blog decente (si se me escapo alguna pido disculpas de antemano)...

Porque el Amor significa tambien comprension y conocimiento de las realidades del otro ser y porque quiza mas de un hombre se ha preguntado, porque las mujeres vamos en compañia al baño ? o porque tardamos mas que ellos aqui esta la explicacion...

POR QUÉ LAS MUJERES SE TARDAN TANTO...CUANDO VAN AL BAÑO?

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente te instruía: "Nunca, nunca te sientes en un baño público" Y luego te mostraba 'la posición' de aguilita", la cual consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de "sentado" pero sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. 'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestra miona vida. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener -sobretodo-, cuando tu vejiga está hasta la madre y a punto de reventar. Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo hipocritamente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas, brazos y apretando el higo, en la posición oficial de "me 'estoy meando'... X#plk'!!!

Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. ¡¡¡¡¡ Todos están ocupados !!!!! Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.Entras y te das cuenta de que el cabrón picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...al fin llegaste y estás ahí. Intentas colgar el bolso del gancho que hay en la puerta, ¡pero no hay gancho! (nunca hay gancho), entonces inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de pinche porquería y de líquidos indefinidos, por lo que no te atreves a dejarlo ahí. No te queda otra, así que te lo cuelgas del cuello (tipo San Bernardo) mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de "chinchurreritas" que fuiste metiendo dentro, poco a poco ¡¡¡ ahhhhh !!! la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso... Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas los calzones
y te pones en "la posición...de ranita saltando las vías ¡¡¡ Uffff... Que alivio...... AAhhhhhh !!!, por fin...

Justo en ese momento, es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. colgando del pescuezo.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza
¡¡¡ Jamás te sientes...en un inodoro público!!!, así que te quedas en la "posición de Chivito al precipicio", con el tembeleque de las pinches piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias ¡¡¡ Una salpicada finíííííísima...¡¡¡el chorro de miados te salpica y te moja hasta las medias!!! Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una puta concentración. Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peeero, ¡¡¡nooo hayyyyyy!!!...! El rollo esta vacío...! (siempre está vacío), ¡¡¡ Chin (X#plk'!!!) !!!, me lleva... Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilosde cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso hayque soltar la pinche puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio...Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y la tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas -¡¡¡OCUPAAADOOOO!!!, Ahí das por hecho que todas las chicas mionas que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho). Buscas entonces revolviendo el bolso entero y -efectivamente-, ¡traes un kleenex!... nada más que está viejo, usado, lleno de rimel, delineador, sudor... pero, ni manera, es eso o nada. Así, además del desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...y de pilón el pedo que se te salió por el esfuerzo para cerrar de madrazo la puerta sin perder 'la posición'... te llega el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su trasero nunca tocó el asiento de un baño público, ya que, francamente, " Tú, no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí ".

Por fin ...terminas...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras de la palanca con el pinche pie, ¡¡¡ sobretodo !!! muy importante.
Entonces vas al lavamanos. Todo esta lleno de agua, así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la (X#plk'!!!) llave con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de "Jorobado de Notredame" para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...

El secador ni lo usas, es ya inútil y tu estás hasta la ma... , así que terminas secándote las manos en tus propias nalgas, (ya no tienes otro kleenex para eso) y sales...En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer la sección de deportes y el clasificado del diario citadino, mientras te esperaba. '-¿Por qué tardaste...tanto? pregunta el muuuy TARADO. '-¡¡¡Había mucha cola'...te limitas a decir!!!Y ésta es la razón, por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido, ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y sobretodo la puta dignidad.¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al Baño y servirme de Perchero o tenedora de Puerta!!!!..... pásalo a los hombres que siempre preguntan:

- Mijita, ¿Por qué te tardaste tanto en el baño...?